Como darse cuenta que un amigo se ENGANCHÓ

No es que tenga un estudio pleno sobre el tema, pero es cosa de ser un poco observador. Apuesto que muchas de las actitudes aquí presentadas lo harán reflexionar

· Sobrenombres idiotas con la pareja (mi funy-luli o cosas así, generalmente terminadas en i).

· No salir en la semana por que está ‘cansado'.

· Contestar el celular, hablar despacio y en monosílabos o palabras cortas y alejarse del resto (‘Si’, ‘También’, ‘Igual’ ¡Y todas en la misma conversación!).

· Menos dinero disponible para carretes y fiestas. Todo reducido al 50%.

· Baila por gusto con la mina (¿¡Quién hace eso?!).

· No se ríe a carcajadas de las idioteces de los amigos, mucho menos se une. Sólo esboza una sonrisa tímida de aprobación.

· Las promos a medias… Bueno, imagínense con quien son.

· Su pero varía (Aumenta viendo películas y disminuye After Películas, piense lo que quiera).

· Cambia el status de Facebook, foto de MSN, fondo del celular, etc.

· Ya no te va a dejar último a la casa (los que andan en auto).

· Salir todos los fines de semana? ¡Já!

· Revisa su lista de sus mp3. Te aseguro te sorprendes.

· Frases como ‘Si nadie va de vacaciones con nosotros, nos vamos los 2’. Antes era ‘Hueón, si te falta plata, trabaja y yo te presto el resto’.

· Nombres inventados sólo para usarlos entre ellos.

· Te invita mucho menos a su casa; es más, con suerte te invita para el cumpleaños (que obviamente tiene una protagonista, y no es la mamá).

· ¿Mencioné los apodos?

En fin, hay muchas cosas que nos hacen darnos cuenta que perdimos a uno de los nuestros, que aquellas noches de parranda y mujeres fáciles han quedado atrás y que, de volver, serán en un buen tiempo. ¿Lo positivo? Que cuando vuelven, lo hacen con todo, para desquitarse del tiempo perdido. En todo caso, siempre felicitamos cuando un amigo es encarcelado enrielado por una relación amorosa, se les desea lo mejor y se espera que el fracaso sea luego.

El ROCK está de moda

‘Otra vez éste baboso con sus análisis’. Bueno, si no quiere, no lea, por que además lo que viene le puede llegar. Cuando chicos siempre hemos tratado de ser parte de distintos ‘grupos de pertenencia’, ya sea vistiéndonos de tal o cual manera, practicando deportes, con cierto tipo de comportamiento e incluso, tratando de no pertenecer. A todo ésto siempre le he sumado el tema de la música. No hay que ser una persona muy intuitiva para darse cuenta que me gusta mucho la música y en especial el rock duro (ya, si.. ‘Ayyy, le “gusta duro”’... ¿Terminó? Ok, gracias, continuemos) por lo que he observado a través de los años como la música que escuchamos para hacer enojar a nuestros padres ha ido evolucionando, y no de buena manera. No voy a meterme en análisis de grupos actuales, que el indie, folk, Metallica, etc. Por el contrario, quiero opinar de la gente que mata el rock. Las minas que andan con poleras rosadas con la tipografía de KISS encima sin siquiera haber escuchado ‘Rock n Roll All Nite’, que hablan de ir a Aerosmith sin cachar más canciones que ‘Walk This Way’ o los pelotudos que andan con chaquetas de cuero, jeans rajados y zapatillas Converse (no sé como poner la R chiquitita de ‘derechos de autor’, asi que ¡fuck that!) en fiestas electrónicas. Son ellos los que le dan mala reputación al rock, y eso si que cuesta. ¿Por qué hacen eso? ¿Es para pertenecer? ¿Es para no hacerlo? Dudo que alguna de esas personas hayan siquiera escuchado alguna vez es sus vidas el ‘Nevermind’ (no pienso decir de quien es, y si no sabe, cierre de inmediato éste blog) y andan con la portada del disco en una chaqueta de mezclilla. ¿Cómo contraponernos a eso? Ya sé, me vestiré de colores flúor éste viernes cuando vaya a ver a Megadeth y, si es que sobrevivo, les cuento como me fue.

No señores, es tiempo que se dejen de payasadas, si usted no es un rockero de corazón, no pretenda serlo, por que sólo está siendo parte de una moda que no lo es. Y como me gusta cerrar con cosas medianamente inteligentes, los dejo con una frase de la canción 'Pobre Duende' de Babasónicos que resume todo:

‘Miren lo que han hecho con el duende del rock,
Lo han destrozado,
Lo han convertido en una estampa estúpida de sumisión
Y desalmado se fue de casa’

De CREATIVIDAD vive el hombre

No crea que por que el último post fue medio negativo, éste blog completo lo sea; la verdad es que siempre trataré el lado dulce y rosado de la vida, siempre siempre ¡MENOS HOY! ¿Y saben por qué? (obvio que no, si supieran, no leerían, baboso) Por que me tiene harto no tener pega injustamente. Ya, no soy un tipo brillante que destella creatividad y colores por donde camina, pero ¿por qué a mi, para empezar a trabajar, me exigen originalidad siendo que todo lo que me rodea es una copia barata? Partamos por un ejemplo actual (en publicidad): Almacenes Paris. (a todo esto ¿Donde hay visto un almacén así de grande? Bueno, como sea) Todos se quedan con el tema de Los Jaivas y los derechos de autor y toda esa movida de rrpp gratis bla bla bla. Pero vea más allá, y por más allá me refiero a éste video, ni tan allá era. Otro ejemplo, la escalera sonora en Santiago, una vez más, ‘inspiración’ tomada del extranjero (y ojos que ésta es de hace como 3 o más años). Ya, comprendo que se paguen los derechos para replicarlos acá en Chile, como también entiendo cuando dan esos comerciales con una evidente traducción para que no se note el ‘che’ y ‘vos’ del país de al lado cuando se adaptan los spots; pero ¿Qué pasa con el ta-lento creativo chileno? Y dijéramos que es algo que sólo es en el aspecto publicitario, pero noooooo, mire la TV, los programas son adaptaciones extranjeras también, y a veces se agradece, por que cuando acá se les logra ocurrir uno de esos programas de medio pelo que quizá puedan salvar unos 10 ptos. de rating, lo revientan (Ejemplo: ¿Otra biografía más de M. Bielsa en ‘Biografías’?).

No quiero dar más la lata, pero ¡Hey, despierten! No todo lo de afuera es mejor, o mejor dicho, no todo lo chileno es malo. Si, quizá falta desmoldarse un poco, pero tengan los cojones de inventar, crear e innovar, y si fallan, fallen, ¿que tanto? Prefiero equivocarme y aprender en el camino a irme a la segura y ser un mediocre toda la vida.

Me quedo con la adaptación de la frase: ‘Las cosas buenas se copian inspiran’

Gracias TELE!

Yupi! Al fin es lunes y otro emocionante capítulo de 'Fiebre de Baile', donde los eruditos de la televisión chilena compiten en una disciplina que todos manejamos simplemente por que sí! Que idiotas los del BAFOCHI que dedican años para bailar de manera profesional y sólo destacan en el Festival del codazo de la canción de Viña del Mar, siendo que la fórmula del éxito para ser un bailarín pro es tener tetas enormes y más romances que orgía romana (y todo, obviamente, documentado en el ingenioso formato ‘docureality’, donde al parecer, la movida es mostrar flaytes o pendejos cuicos drogos) o salir raja de las discotheques y decir que eres ‘deportista de alto rendimiento’. Que rico empezar el día con matinales creativos donde está el novedoso notero al ritmo de ‘No culpes a la noche…’ mientras hace concursos en Estación Central (fuente de espectacular público que no tiene nada más que hacer que participar y andar llenos de harina, huevo o cuanta mugres les tiran sólo por salir en la tele en horas de trabajo), y también ver como nuestros mejores talentos en periodismo viven el producto de 5 años de carrera esperando afuera de algún club nocturno que salga la escortmodelo de turno para que diga ‘sólo somos amigos’ y después ir a revolcarse tomarse un café con el involucrado. Que maravilla tener un grupo de comunicadores debatiendo sobre el termino de la relación de la hija de la prostituta más conocida de Chile con el modelo de la cabeza más pequeña (o el cuerpo más enorme, entiéndalo como quiera) del país mientras éste se baja de una limusina con una pendeja que ‘se cree Punky’ (estudiando derecho) al mismo tiempo que la gente del sur no tiene casas, cosa que el mismo canal muestra a destajo a las 21:00 hrs. ¿Y saben que es lo más cachilupi? Que nosotros, nuestros hermanos chicos, sus hijos y todos lo vemos y lo comentamos al día siguiente, recriminando a los que no saben nada al respecto, y perdemos nuestro ‘valioso’ tiempo comentándolo en #fiebredebaile y otros hashtags de twitter! Y lo mejor! Estamos debatiendo hace 5 años para ver todo ésto en Alta Definición!

¿Y sabe que es lo mejor de todo? Que todo esto no lo inventamos nosotros, nos dimos cuenta que los gringos lo hacían, los criticamos a morir y no sólo les copiamos, los superamos y ahora somos más idiotas que ellos. Gracias ANATEL, sin ustedes, quizá sería un genio.

(Si usted es de los que no sabe leer entre líneas, probablemente encuentre éste post lo más acertado del mundo y sabe que? no lo culparía, no es su culpa)

¿Para que FALLAR?

Partamos por lo primero. Me gusta el fútbol y no creo saber más que el promedio: Sé que es un deporte en el que 22 jugadores divididos en 2 equipos de 11 personas cada uno corren detrás de un balón de caucho, teniendo como objetivo introducir dicho objeto entre 3 tubos metálicos (2 puestos perpendicularmente de manera vertical y uno que los une en la parte superior de manera horizontal) cerrados por una maya, en un tiempo total de 90 minutos y que para dicho objetivo se plantean distintas formaciones y estrategias. El tema en cuestión es ¿Qué te hace ser de uno u otro equipo? ¿Qué es lo que hace que un día sea de la U. Católica y no sea de Colo-Colo al día siguiente? No es una pregunta tan idiota (según yo), ya que, si lo pensamos fríamente, a uno le gustan las cosas buenas y a todos nos gusta ganar ¿cierto?, por lo tanto, la lógica indica que siempre deberíamos estar de parte del ganador, como en las películas: A nadie (bueno, casi) le gusta el villano, siempre apostamos por el héroe. Entonces más fuerte pregunto: ¿Por qué hay quienes son de Huachipato, U. Española, U. de Chile ó Cobresal? Está claro que ninguno de los equipos tiene un 100% de rendimiento en ningún campeonato, que hay unos que salen campeón más a menudo que otros pero ¿Por qué seguimos a los perdedores y odiamos a los que ganan, sin siquiera conocerlos? La respuesta es simple: PASIÓN y COMPROMISO. Sólo nos gusta perder por que sabemos que al ganar, es lo más dulce que existe. Nos gusta perder por que al invertir dicha condición es como si, por un segundo, tocáramos el cielo, lo abrazáramos y nos quedáramos sentados viendo como allá abajo el oponente nos mira con envidia de lo que hemos logrado. Nos gusta perder simplemente por el hecho que cuando somos derrotados, lo único que queda por delante es vencerlos a todos, a como dé lugar y saborear lo que en Chile la selección nos está dando (Ojo, sin ser exitistas) CONSISTENCIA. Somos un país que sabe de derrotas, y que muy pocas veces sabemos de victorias, y creo que eso es lo que nos hace creer en la ‘La Roja’ y sentirla tan dentro nuestro, por que cuando nos toque vencer, sea en Sudáfrica, Brasil o donde haya que hacerlo, sabremos por un momento que una historia de fracasos se escribió para tener un final de triunfo.

Nostalgia (para algunos)

Hoy viendo el matinal de La Red 'Pollo en Conserva' (@Polloenconserva, si, cada vez que cite a alguien que tenga cuenta en twitter, la pondré. Así de perdedor conectado) noté que estaba el para alguno semi-dios Salfate revisando películas de los 80’s. Obviamente hay que hacer un comentario al respecto del manoseado concepto de ‘Nostalgia’ ya que, notablemente, no se aplica para todos:

A ver, yo entiendo que haya sido una época potente para los que hoy son cuarentones y que lo hayan pasado regio ‘taquillando’ al ritmo de ‘Durán Durán’, protestado con ‘Los Prisioneros’ o rockeando con ‘Motley Crüe’, pero ¡BASTA!. Ya son 20 años de la que fue definida como ‘la peor época en la historia de la moda’ y donde nacieron estilos como el GLAM (que dicho sea de paso, quiere decir Gay Los Angeles Metal. Yo no estaría orgulloso) o los ‘Mullets’ (bueno, chocopanda que llegó con 15 años de atraso a Chile, ¡viva mi país!). Yo tengo 24 desperdiciadas primaveras y creo ser el target (al que le quieren vender o llegar) de muchos programas de TV y radio y campañas publicitarias, y la moda de los 80’s no me calienta en nada. Claro que rescato un par de cosas, como el verdadero rock (léase Metallica, Megadeth, AC/DC y muchos más), las chaquetas de cuero (que son de siempre) y una que otra película (pero no esas gays tipo Flashdance o Ghost). Yo creo que para mi la nostalgia sería ‘Nookie‘ de Limp Bizkit, Titanic ó los celulares ladrillo. Podría poner muchos ejemplos pero no va al caso.

Creo que al final escribi mucho y no dije nada.

Si no quiere leer todo, lea el resumen, que va acá:

¡ME TIENEN CHATO LOS 80’S! ¡Dense cuenta que estamos en el 2010, pasaron 30 años de la famosa década que viví con 5 años y no debería saber nada al respecto, sin embargo se demasiado! Por favor, dejemos los colores flúor, la música llena de bases electrónicas, lo remakes de películas y atinemos. Hay tantas cosas por crear y se dedican todo el tiempo a mirar para atrás. Porfa, noten que ‘NO todo tiempo pasado fue mejor’ y para cerrar cito la canción de Iron Maiden ‘Wasted Years’ (asumiendo que éste es un blog para gente que cacha inglés. Si no es su caso, traduzca) :

‘So understand
Don't waste your time always searching for those wasted years,
Face up... Make your stand,
And realise you're living in the golden years’

Yo no cachaba nada, la idea es que USTED si.

A ver. Éste tiempo sin pega me ha ayudado para meterme mucho más en todo el cuento de internet, redes sociales y bla bla bla. El asunto es que re-poca gente cacha bien el tema, y cuando le dan explicaciones, son TAN técnicas que quedan peor, por lo que voy a tratar de explicar a prueba de tontos y lo más corta posible (y lo esencial) de cada cosa por la que me han preguntado. Si alguien tiene aportes o correcciones, bienvenidas:

Facebook: Sitio web donde nos creamos un perfil lo más real posible para ubicar gente, amigos, fotos de carretes, juegos, psicopatear gente, cahuines, 'pensamientos' y cuanta tontera se le ocurra. Si no tienes una cuenta o nunca habías escuchado, partimos mal.

Twitter: Servicio de microbloggin (máx 140 caracteres: letras, números y/o espacios). La gran gracia es que es en tiempo real, onda, vay leyendo cosas que postea la gente que sigues en el momento exacto que lo escriben y les puedes responder. ESO ES TODO. No tiene más gracia que eso. (bueno claro, puedes subir fotos por medio de otras páginas, unirte a 'debates en tiempo real' agregando un..) filo, mejor les dejo un video que explica como usarlo y todo en detalle: Video abuelita Tweet de @Copano

Feed o RSS: (No son lo mismo, pero para el caso, sirve): Para mi, ésto es la cagá misma. Hay algunas páginas, redes sociales o cuanta tontera que haya en internet que, en algún lugar, muestran éste monito. Ya, ohh si, media gracia. El tema es que ese dibujito es para suscribirse a las noticias o actualizaciones. A ver lo más viejos, hagamos un paralelo: Usted se suscribe a El Mercurio y le llega el diario todos los días a la puerta de su casa, cierto? Bueno, es como eso, la diferencia es que sólo te llegan noticias que a TI te interesen y se actualiza CONSTANTEMENTE. ¿Y cómo hago para que esa maraville funcione? Bueno, resulta que hay varios servicios que sirven para leer los Feeds, entre ellos Google (obvio, quien más) Internet Explorer (si señor, la e del escritorio) y extensiones varias de navegadores (los deje locos con lo de 'navegadores'? Son los programas que usamos para meternos a internet). Yo personalmente uso Google Reader ya que funciona, al igual que Youtube, los Blogger y otros servicios, con la misma cuenta de Gmail (Ahora que lo pienso, Google no va a dominar el mundo, lo domina y hace mucho rato) y es bien fácil de usar. Video explicativo acá Más claro, complicado.

Bueno, eso por mientras. Si les interesa algo más o tienen dudas, posteenlo como COMENTARIO y voy a cachar alguna manera de explicarlo.-

Manual del Trainee

Agradecimientos a LA PANACEA

Introducción extraída del texto:

'Me interesa ver carpetas de los que se están iniciando en publicidad. Porque alguna vez fui principiante y un día alguien tuvo paciencia para atenderme. Tengo esa deuda con la profesión.

Pero en todos estos años entrevisté todo tipo de locos, megalomaníacos, imprudentes, y puedo garantizar una cosa: no es fácil. Algunos candidatos se muestran tan perdidos como el tiempo que le dedicamos a ellos.

Nada más que de vez en cuando aparece un talento real que hace que todo el esfuerzo valga la pena. Y fue así, analizando centenares de carpetas, en horarios en los que muchos workaholics están en pijamas, que me di cuenta de la manera en que los candidatos a trainee cometen errores estúpidos e innecesarios.

No es culpa de ellos. La publicidad es una profesión diferente, que no se encuadra en las reglascomunes del “cómo comenzar”. Tiene sus propias mañas. Este Manual del Trainee fue hecho para ayudar a aquellos que se están adentrando en esa área tan competitiva. Y también– confieso - una tentativa de mejorar mis horarios de finalización del día.

El Manual del Trainee no pretende ser un curso de redacción, dirección de arte o de cualquier cosa que se le parezca. Solamente es una pequeña guía de etiqueta. Cómo comportarse en la mesa –principalmente en la del Director Creativo.

No traté de agotar la cuestión. Fue lo que alcanzó para escribir entre una campaña y la otra. Si tenés dudas, críticas o sugerencias, mandáme un e-mail.

Por favor, no creas ciegamente, no lo tomes al pie de la letra. No lo transformes en dogma. Existe la posibilidad real de que yo me esté equivocando: nunca hice una pasantía.'

- Eugênio Mohallem

Descarge AQUÍ

Facebook, nos vemos!

La verdad no ando con mucha inspiración como para poner en extenso el tema que quiero plantear, sin embargo espero poder hacerme entender en el por qué, según yo, facebook no morirá, si no que ya lo está haciendo y de manera lenta y dolorosa:

La pega está hecha: La herramienta social ya cumplió el gran objetivo que tenía (o que quisimos que tuviera) Nos juntó con antigüos amigos, enemigos, ex-amores, mascotas, profes y cualquier persona, animal o cosa con la que hayamos tenido contacto alguna vez, aunque fuera por error, en nuestras vidas.

Grupos, fans e idioteces: 'Yo también me despierto en la mañana', 'Yo también voy al baño cuando quiero mear', 'Mi mamá me reta cuando vendo pasta base con mis amigos' son algunos títulos (bueno, algo exagerados) de una de las aplicaciones que está matando al Caradelibro. Lo que partió con 'Galletas de la fortuna', 'Horóscopo' y 'Bola mágica' tomo ribetes absurdos que lo único que hace es llenar la página de inicio con tonteras que a nadie le importan/sirven.

Sicopateo: Una de las mejores razones para unirse a Fbook era poder ver fotos de minas ricas, saber lo que hace tu ex (y con quien lo hace). El asunto es que ya se volvió tan tonto, que todos tienen 2 facebook: uno moralmente aceptado, donde subes fotos estudiando, en el cumple de la tía y que tene +700 amigos, y un facebook b, donde se puede ver al dueño con un nombre fictico y donde hay videos vomitando en una plaza, agarrandose minas/os y que sólo lo ven tus partners (50 personas app, los están contigo mientras tomas lo expulsado o los que te toman las fotos)

Abrir la puerta, cierre por fuera: El fenómeno facebook demostró que la gente, más que saber que saber de los demás, quieren que se sepa sobre ellos, y que todos queremos que algunos sepan algunas cosas y otros (lógicamente) otras. Creo que eso dió pié para que otros sitios fueran específicos en ciertos temas y que ahí cada uno agregara a quien sea competente para el área que desee. (Me explico: quiero noticias al instante, Twitter; quiero profesionales, LinkedIn; quiero hacerme famoso, MySpace, etc).

En fin, hay muchas razones, y éstas son las que se me ocurrieron mientras escribía, por lo que imaginense lo muerto que está el tema. No digo que dure sólo 15 minutos más, pero creo que los días del 'busca-amigos-que-por-alguna-razón-deje-de-ver-y-ahora-no-tengo-idea-porqué-lo-tengo-de-nuevo' están contados, asi que a esperar que será lo nuevo que nos entregue el profundo mundo de internet para pasar el rato mientras vemos como se nos va la vida frente a una pantalla.